É surreal e paradoxo pensar que o que me levou a me abrir para um novo sonho e ter novamente vontade de viver foi o fato de eu ter abraçado a minha dor quando ela veio. Ainda me lembro dos primeiros meses de 2019, quando enfrentei problemas pessoais que acabaram por ocasionar em mim queda de cabelo e intolerância à lactose. Quem me acompanhava aqui na época talvez se lembre de quando eu reclamava de acordar todos os dias antes da seis da manhã com um som altíssimo da academia que ficava embaixo do meu quarto. Após intimidações sofridas, acabei por ter que me mudar em prol da minha saúde física e mental. Logo em seguida enfrentei a frustração de um plano muito almejado não ter dado certo. A frustração veio permeada de desânimo, somados à dor do luto da perda da minha mãe. Foi aí que mais do que ouvir a minha dor, abracei-a. Abracei-a e dancei com ela. Não uma dança boa, mas uma dança difícil e até perigosa. Tendo noção do adoecimento da minha mente, com as poucas forças que me restavam, decidi fazer algo por mim. Ainda me vejo arrastando na lama, tentando sobreviver em meio à dor. Foi nesse momento que literalmente eu agarrei o pole. Sim, a barra de ferro que se usa no Pole Dance. Embora estivesse fraca, sedentária e mal conseguisse fazer os exercícios, vi ali algo que me dava prazer. Os sábados de manhã passaram a ser muito esperados por mim, a cada novo dia de aula, mais eu fazia algo que imaginava nunca conseguir fazer. Foi uma surpresa pra mim me encontrar tão profundamente em algo que até pouco tempo eu só tinha ouvido falar.
Mas pra se refazer e querer novamente estar viva, é preciso muito mais do que prazer. Só depois entendi que o eu necessitava era um sentido em estar viva. E então eu decidi fazer terapia. Na verdade, não foi apenas uma decisão, foi antes de tudo uma necessidade. Eu estava descrente, já tinha tentando fazer terapia antes nesse mesmo ano. Mal sabia eu, que aquela nova psicóloga que eu nunca tinha visto antes mudaria para sempre o meu caminho. Sem detalhar tanto um processo tão íntimo, lembro-me de quando ela perguntou se eu já tinha pensando eu fazer psicologia (porque eu gostava de escrever sobre relacionamentos). Lembro-me de ter respondido que sim, mas que pra mim isso seria impossível… Enumerei todos os motivos de ser impossível pra mim, ela apenas disse: “As pessoas fazem esforços, Natália”. Muito contrariada, eu fui pra casa. Porém aquela frase dela ficou martelando na minha mente. Na semana seguinte eu fui à sessão de terapia com uma lista de informações dos possíveis lugares onde eu poderia estudar e com uma inscrição para o vestibular.
Se eu apenas tivesse remediado a minha tristeza, se eu apenas tivesse buscado algo que me desse prazer. Mas mais do que isso, através do processo de terapia fui levada a percorrer um caminho novo, que me tiraria da minha zona de conforto e me acarretaria muitos desafios, muitas responsabilidades e até mesmo perdas. E eu só consegui me colocar nesse caminho porque antes eu abracei a minha dor e a deixei falar.
Se eu já era uma defensora da dor e da frustração (por saber que elas são inerentes e necessárias ao nosso crescimento), passei a ser uma pessoa que só abraçou um novo sentido na vida porque viveu um momento muito difícil. Se eu não tivesse chegado até o final daquele poço, muito provavelmente eu ainda estaria nele. Talvez estaria nele confortavelmente, sem responsabilidades demais e sem tempo de menos, mas fato é que eu estaria ali sem um novo sonho e também sem vislumbrar a luz.
Autora: Natália Medeiros
